MARCO TRAVAGLIO

Oggi ho voglia di elargire complimenti all’ infinito ad uno dei più grandi giornalisti dell’ epoca moderna.

Marco Travaglio è un uomo indiscutibilmente affascinante, intelligente e colto; da sempre fedele alla sue idee politiche “liberal - montanelliane”, è un vero specialista della cronaca giudiziaria.
Oltre ad avere una personalità spiccatamente brillante , si esprime nei suoi articoli con un ineguagliabile eleganza , senza mai alzare la voce o sbraitare accuse.
E' questa la caratteristica che più adoro in lui.

Oltre a menzionare e collegare in modo impeccabile fatti e misfatti, completa le sue opere pungendo la dignità di persone altolocàte (se codeste ne hanno una) senza l’ ausilio di alcun insulto, citando ironicamente frasi dette e dichiarazioni fatte dai personaggi presi in causa, con l’ effetto di riuscire ad accrescere in modo esponenziale la gravosità delle sue critiche.
Allego il link del sito più bello del mondo ...buona lettura!

http://www.voglioscendere.ilcannocchiale.it/

TERMOMETRO ADDIO

FARMACISTA: “Buongiorno. Desidera?”
MK: “Buongiorno, vorrei un termometro”

FARMACISTA: “che tipo di termometro vuole?”
MK: “un termometro “termometro”, un termometro classico insomma”

FARMACISTA: “intende un termometro tradizionale? di quelli al mercurio?”
MK: “si proprio quelli da 4 euri e 50 sono i miei preferiti, sa’ ..ci sono affezionata!”

FARMACISTA: “come fa a dire che costa 4 euri e 50?”
MK: “ne compro spesso”

FARMACISTA perplesso: “ok, glielo prendo… torno subito.”
MK: “va bene grazie”.

Il farmacista torna, e sempre perplesso depone il termometro sul banco.
MK: “ma sa che in vita mia avro’ rotto decine di termometri? Davvero non sto scherzando! Ed ogni volta li rompo in un modo diverso.
Ho un sacco di bei ricordi dell’ infanzia e quando ne rompo uno ormai scoppio a ridere.
Una volta me lo sono dimenticato sotto l’ascella e quando ho tolto la maglia del pigiama è schizzato fuori come un proiettile, una volta ho sbattuto la tovaglia dalla finestra e il termometro si è conficcato in giardino tre piani piu’ sotto,una volta l’ho messo in borsetta e non l’ho piu’ trovato, deve essere uscito dall’ unico dannato buchino …
Sono infinite le volte che è andato disperso nelle coperte del letto perché mi sono addormentata aspettando i famosi 5 minuti, poi diciamocelo quando hai la febbre le mani sono sudaticce ed è un attimo che ti sfugge, ohh.
Stamattina ero di fretta e ho avuto l’ ideona di shekerarlo ancor prima di toglierlo dalla sua confezione, di conseguenza è decollato il tappino ed il termometro gli è andato dietro in scia… palline di mercurio ovunque eheh”.

FARMACISTA: “eheh, le palline di mercurio sono imprendibili”
MK: “ ma nooo, si prendono facilmente”

Il farmacista interessato alla cosa si sformalizza dandomi del tu e cambia tono.
FARMACISTA: “ma davvero riesci a prendere le palline di mercurio??”

MK: “si si! cavoli è da quando ero bimbetta che ogni volta che ne rompo uno poi gioco a lungo con le palline prima di buttarle”

FARMACISTA: “humm, non ci credo le palline sono imprendibili”
MK: “non puoi prenderle in modo diretto le devi spingere dove vuoi tu, un po’ come con le persone, ehhehh che filosofa!”

FARMACISTA:”eheh proverò. Lo sai che questi termometri presto non ci saranno piu’? hanno smesso di produrli perché non si sa poi come smaltire il mercurio”
MK: “NOOOO!”

FARMACISTA: “EHH, guarda anche per me questi sono i migliori in assoluto e i piu’ precisi”
MK:”fammi un favore, quando vedi che stanno proprio finendo finendo, conservamene uno che poi me lo metto in vetrinetta per ricordo, eheh sai per non romperlo!.”

FARMACISTA sorridente:”ok sarà fatto”

MK: "grazie troppo gentile, quanto le devo?"

FARMACISTA: “4 euri e 50…".

p.s. se non fosse che il mercurio è una sostanza cancerogena ed eco-scompatibile organizzerei una petizione intitolata: salviamo il vecchio termometro :(

http://images.google.it/imgres?imgurl=http://www.scienze.tv/files/immaginisito/image/Febbraio2009/termometro.jpg&imgrefurl=http://www.scienze.tv/saluteemedicina&usg=__ig4iq193aWJMcyZZTL-AMY9zoz4=&h=260&w=390&sz=25&hl=it&start=2&tbnid=XtphHNZUakCC0M:&tbnh=82&tbnw=123&prev=/images%3Fq%3Dtermometro%26gbv%3D2%26hl%3Dit

IL CIELO D' IRLANDA

Che dire di un posto dove il detto “l’ erba del vicino è sempre più verde” è vero?
Blondie, che in Irlanda c’era già stata, prima di partire decantàva quanto Dublino fosse stupenda per l’accoglienza, la cordialità e la simpatia della gente, così se la ricordava lei e così è ancora oggi.

Dublino è una piccola citta’ di 495.000 abitanti che si vive e si gira tranquillamente a piedi.
Il cuore della vita sociale dublinese si svolge in Temple Bar, un quartiere costellato dalla presenza di infiniti pub, ognuno diverso ed unico a modo suo, tutti caratterizzati da bellissime facciate in stile ovviamente irlandese ed insegne colorate.
Quasi ovunque si ha modo di ascoltare musica dal vivo perché i dublinesi adorano due cose: la birra e la musica.
Alla faccia dei megastore, qui i negozietti di musica sono sparsi praticamente ovunque.
Si tratta di ambienti piccoli con tantissimi dischi in vinile e cd inequivocabilmente conservati con amore, tenuti in ordine in anonime buste di carta e catalogati dal proprietario, un omino che del suo regno conosce ogni angolo e che trova a colpo sicuro cio’ che si va cercando.
Ma è anche bello curiosare di persona, infilando le dita tra le file, con la sicurezza di non uscire mai a mani vuote ( testimone Marlene che con la scusa di cercare un introvabile cd degli An Emotional Fish se li è girati forse tutti ).
Di giorno percorrendo la grafton street si incontrano artisti di strada davvero bravi tanto che non si puo’ fare a meno di fermarsi a guardarli ed ascoltarli ed anche nelle giornate un po’ fredde e grigie l’ atmosfera che si respira è sempre un po’ festosa; c’è sempre qualcosa che ti fa credere di essere capitato in qualche speciale evento mondano ed invece no… è che semplicemente loro son proprio cosi’.
Fortuna vuole d’esser capitati a Dublino proprio il giorno in cui si giocava la finale di rugby IRLANDA – GALLES! considerato che per gli irlandesi questo evento ha la stessa rilevanza dei nostri mondiali di calcio, metà della popolazione camminava per il centro con la maglietta verde della nazionale mentre l’ altra metà indossava “cose” pazzesche.... al punto che, messo a confronto, il carnevale di Viareggio potrebbe sembrare una pataccata.
(ora lettore scendi giu’ giu’ in fondo alla pagina e leggi i P.S. e P.S. BIS poi torna qui).

E’ opportuno sottolineare che circa la metà degli abitanti di Dublino ha meno di 27 anni e che i nonnetti non sono meno vivaci dei giovani (i nostri occhi giurano di aver visto una coppia di distinti 70enni cantare in coro “I love Rock’n Roll”), sarà per questo che ci sia pioggia o tiri vento la gente esce sempre e comunque.
Alla sera si incontra sempre qualcuno che festeggia qualcosa, soprattutto le ragazze che sono decisamente allegre e chiassose, spontanee e a volte diciamo pure un poco esuberanti..
Il 90% delle ragazze irlandesi beve birra come fosse acqua ed è felicemente in sovrappeso, di fatto le strade pullulano di questi rinoceronti traballanti in gonnella con tacchi da 12 cm e camminata inguardabile...
Qui i ruoli sono buffamente un po’ invertiti e capita spesso di vedere ragazze che approcciano i ragazzi con imbarazzanti apprezzamenti, per contro sembra che i don giovanni all’ italiana qui non esistano proprio.

Per chi ha un giorno piu’ è d’obbligo uscire dalla cortina edilizia della città ed entrare nei tipici paesaggi irlandesi, ritrovandosi per chilometri e chilometri tra la striscia verde dei prati ed il cielo plumbeo d’ Irlanda.
Bella idea è quella di noleggiare una macchina e provare l’ ebrezza di sentire continuamente di andare contromano (vi ricordo che è un Paese con la guida a destra), concentrandosi per infilare le rotonde da sinistra a destra… (chi si assume la responsabilità di guidare si sente un handicappato dall’ inizio alla fine, non perché non sappia guidare ma perchè tutti i passeggeri apprensivi glielo ricordano continuamente:” ecco stai a sinistra..a sinistraaa!! ”, “vai là, infilati là vedi dove ha svoltato anche quella macchina?”. “segui quella macchina rossa, ora quella opel grigia…” etc.
Consiglio di seguirci nelle nostre idiozie ed attraversare l’ Irlanda da parte a parte per fare una capatina alle Cliffs of Moher , dove troverete delle scogliere incantevoli che ripagano tutte le fatiche del viaggio con raffiche di vento a 50 nodi (sconsigliata ai portatori di parrucchini o riportini).

P.S. : Botta di culo e succede che dopo 61 anni l’ Irlanda torna a vincere la finale di rugby
P.S BIS: Fortuna vuole che ci fossero anche la finale dei mondiali di pugilato pesi leggeri e ribotta di culo vince l’irlandese !! ( gentile lettore ora puoi tornare a leggere su dov’eri arrivato prima)

PER GLI AMICI (sprazzi di vita da ricordare):
Di fronte all’ apparizione di uno squadrone di ragazze vestite da conigliette di playboy, con tette e culi in bella vista, Mark ha estratto un cartellone virtuale con il suo numero di telefono; successivamente ha continuato a ripetere il suo numero ad alta voce forse in stato confusionale ed un poco convulso...
Blondie dopo la prima birra media dice a Mik: “lo sai che assomigli a Donadoni”??
Mik fissa Blondie giusto il tempo di finire di bere la sua poi risponde: “lo sai che assomigli alla Parietti?”
Mark (voce fuori campo): “ Sì , col buio…”

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Mik dopo aver visto le scogliere ventose ( Cliffs of Moher ), dice a Marlene con fare poetico: “E’ un posto dove è evidente il rapporto di amore e odio tra mare e terra …”
Marlene si gira, lo guarda silente e poi ridendo replica: “che cazzo dici?”
[n.b. per questa brillante uscita Mik verrà deriso anche dai posteri..uahahahah].

Titoli di coda con bilancio dei danni :
Mik ha subito un raccapricciante “strapp…” dei pantaloni nelle zone erogene.
Marlene ha stabilito un record da “guinnes” dei primati bevendo almeno 20 litri di liquidi vari.
Blondie è tornata a casa convinta che all’ epoca, quella rimbambita della cicogna si fosse sbagliata perché avrebbe dovuto sganciarla a Dublino…
Mark ha lasciato la mostarda al metal detector ma imperterrito l’ ha poi ricomprata….

VANNA SEI UN MITO!

VANNA MARCHI e STEFANIA NOBILE sono state condannate a 9 anni e mezzo per truffa aggravata e “dovrebbero sborsare” ( già questo fa ridere) 2 milioni e 300 mila euro alle “vittime” delle loro truffe!
Tutto questo perché la mitica Vanna, che sarà ricordata più di Marilyn Monroe, faceva credere di essere in grado di provocare gravi malattie oltre a distribuire a modico prezzo amuleti miracolosi, cremine miracolose …ect.
La regina delle creme (ma non si vede) dopo essere stata arrestata per aver truffato circa 300.000 persone dichiara: "E’ una grossa ingiustizia! Io in carcere e gli stupratori fuori!! "
Mentre io mi domando perplessa che cacchio c’entra, la figlia Stefania che non vuol essere da meno dichiara: "E’ una grossa ingiustizia! Io nelle foto sembro più vecchia di mia madre! "
Voci di corridoio affermano che già 5 minuti dopo la madre ha tentato di vendere alla figlia una crema miracolosa…

Per chiudere in bellezza riporto di seguito due cosette che vi stimoleranno la diuresi, tratte da il Messaggero:
"BOLOGNA (6 marzo) - Incontro tra le due detenute più note del carcere bolognese della Dozza: Vanna Marchi, durante le due ore d'aria, è andata a prendere un caffè alla macchinetta e ha avvicinato Anna Maria Franzoni, che sta scontando la condanna per l' omicidio del figlio, il piccolo Samuele. "Non sono autorizzato a dire cosa si sono dette" - ha risposto all'Ansa il difensore della Marchi, avvocato Liborio Cataliotti, dopo la visita in carcere a madre e figlia - "ma alla domanda se l' incontro c'è stato non posso che confermare".

Presto madre e figlia realizzeranno un video per spiegare la loro strategia, e dicono:
"Sarà un video che affideremo a un'emittente televisiva secondo modalità che spiegheremo al momento" - ha detto il legale - "è chiaro che poi finirà su Youtube, ma prima passerà in Tv".

Il tema sarà quello della loro nuova immagine. Diranno:
“Siamo Vanna 2 e Stefania 2, persone che hanno collaborato al processo e si sono ravvedute, a differenza di altri imputati, e che per questo meritano che la pena sia davvero rieducativa, non punitiva. E che dunque meritano i benefici previsti..."

aaargh!

IN QUEL DELLO SVACCARESE..

paretone principale del Vaccarese - foto Simo

La scorsa domenica mattina, i piu’ capacitati climbers del vimercatese si sono mossi quatti quatti in direzione Vaccarese ( MK sciancrata da malanni di stagione e ginocchio sifulo li ha raggiunti poi ... ).
Col presupposto che, "se fuori c'è il sole son tutti fuori anche loro", il gruppo di scapestrati arrampicatori eterogenei ( promemoria dei presenti: il nano, il pino, il muratore, l’oratore e la zoppa ) si è appropinquato alla volta della suddetta famigerata falesia lecchese carico di grandi speranze e vanità.
Sarà l’arrivo del primo sole primaverile… ma ecco che dopo tanto tempo è riapparso anche “il Lele”, vestito tutto preciso e in pandan con se stesso: maglia gialla e nera, sacchettino magnesite giallo e nero, scarpette gialle e nere… azz una vespa.
C’è da dire che il paretone centrale della falesia di Vaccarese offre ancora delle gran belle vie, non parliamo poi del panorama!!!
L’ unico fastidio è la ressa che caratterizza le domeniche di sole, (oltre a “Pablo” il cane scassa palle) , purtroppo una cosa inevitabile in un così bel posto.

Ma il gruppo degli irriducibili 5, abbandonando il comodo settore principale per andare a fare la via denominata “rampa di lancio” ritrova placidamente la quiete…
Già… pero’, il deterrente per la massa consiste nell’ accesso alla via, di fatto la rampa di lancio inizia moooolto prima … e piu’ si sale verso l’ attacco e piu’ le probabilita’ di ancorarsi ai ciuffi d’erba coi denti diventano alte.
Pino e Simo che hanno già raggiunto una forma strepitosa “sembrano” due arrampicatori seri e salgono e scendono dalle vie macinando un successo dietro l’altro.
Il restante trio medusa che ha ormai raggiunto una forma piu’ simile a quella del formaggio salgono e scendono anche loro, ma piu’ che altro fanno salotto…
Il GIO si vede che è in netta ripresa, dice che non riesce ancora a portare a casa il 6c!, ma il suo talento tecnico lo riporterà presto a volare alto.
Il LELE è nel pieno di una crisi mistica che capita a tutti gli arrampicatori prima o poi, del resto si sa che non è uno sport per tutti e se stai un po’ senza allenare la mente puo’ darsi che sopraggiunga un po’ di paura a discapito del divertimento...
Ma noi tutti confidiamo nella sua grinta e lo sproneremo e attireremo con incentivi vincenti: IL CIBO E LE BEVANDE.
MK nonostante i malanni primaverili ed un nuovo ginocchio KO ( manco ne avesse 10) si difende bene e con “nonscialans” ma sopratutto con qualche rinviaggio farlocco porta a casa pure il 6c in umido del muro di gomma.
La giornata è stata fantastica, scaldati da un sole tutto da godere e dalle battute sparate a raffica … mah cosi’ su due piedi mi viene in mente questa:

GIO: “Non so’ che darei per avere i capelli come Morgan”
M.K dall’ alto della parete:” Il problema per te non è il “come”, ma l’ averli.”

Nell’ arrampicata come in molti sport quel che conta è la buona compagnia, e a fianco di una serie di arrampicatori seri, tecnici, invasati, ect… ci son sempre tizi un po’ come noi che ormai all’ apice della prestanza fisica si concede le cose belle della vita.
Il Lele in questo è un grande e come spesso capita, anche questa volta si è presentato con bottigliozzo di vino, salame e torta nostrani.

Alla fine della giornata quindi, si viene al dunque:
una volta stesa una tovaglia da far invidia ai pic nic televisivi di Yoghi e Bubu, compaiono un tagliere professional in legno tipo noce massello e coltello tecnico seghettato.
La scena è amorevole come le pubblicità del mulino bianco: mentre MK affetta pane e salame a tutto spiano, Lele è concentrato a spararsene in bocca fette a due a due, Gio e Pino parlano infogatamente di stallatico a 1,50 euri al Kg e Simo crea un sistema piramidale di corde, maglie e accessori per impostare un autoscatto su un terreno con pendenza del 40%...si sorseggia il vino decisamente DOP e ci si abbacchia tutti come cozze al sole…ahhhh "sè la vì"! fine.

Promemoria:
Gio ricordati che la prossima volta hai detto che devi scalare “ L’URLO DEI TARZANELLI”

THE WRESTLER

Ricordo che il mio idolo da bambina era Antonio Inoki. Ve lo ricordate?
All' epoca non si parlava di wrestling ma di incontri di lotta libera. Inoki non indossava costumi sgargianti ma un semplice slip nero.
Ogni volta che c'era un suo incontro in Tv papà mi chiamava a gran voce ed io correvo a sedermi sul divano accanto a lui e si commentavan le mosse.
Ricordo ancora la voce del cronista sportivo e la cantilena nel tono della sua voce quando lo presentava.
Dello stesso periodo è il mitico Uomo Tigre alias Tiger Musk.
Sono stati dei personaggi talmente carismatici che sono poi diventati protagonisti di un cartone animato di cui ho visto tutte e tre le serie più e più volte...
Hulk Hogan ha segnato poi il passaggio al Wrestling più spettacolare , quello odierno , fatto di luci, colori, fiction fino all'estremo! e a personaggi che fanno i buffoni dall' inizio alla fine del match.
I tempi son cambiati ma il Wrestling ha successo sempre per lo stesso motivo: il principio elementare dei buoni contro i cattivi che esalta e infervora gli animi degli spettatori.
Il film "the wrestler" interpretato da uno strepitoso Mickey Rourke è stupendamente privo dei soliti "effetti speciali" che rovinano la maggior parte dei film americani.
La trama proposta da Darren Arenofsky mostra in modo semplice e diretto la vita fuori dal ring di un lottatore ormai alla fine della sua carriera, avvicinando lo spettatore agli stati d'animo del protagonista...
Ciliegina sulla torta è la consistenza della colonna sonora che tiene incollati fino ai titoli di coda compresi.

CLIMB’S ORGANAISER

( per i famosi diritti d'autore dichiaro che questa immagine

è rubata di straforo...)

No dico! avete idea di che cosa comporti a volte l’ organizzazione di una giornata arrampicatoria con più di un individuo … ???
Certo è che, se non ci fosse tanta tecnologia telecomunicativa saremmo tutti belli organizzati già dal Giovedì! aaargh!

A titolo informativo dei presenti quel giorno, vi riporto nel modo più breve possibile i perversi meccanismi organizzativi del trascorso weekend così per farvene un' idea...

e (Nota Bene!) stringendo stringendo stringendo i dialoghi al minimo !!!
Venerdì ore 12.23 EM in chat con Mk :" domani che fai?"
Mk: "non lo so... vuoi propormi qualcosa?"
EM.: "beh perché no"?
Mk.: "spara"
EM.: "non so…"
Mk: "però devo aspettare di sentire anche un altro paio di amici ..."
EM. : "ah, senti i tuoi amici poi senti anche me"
M.k.: "ok vedo e provvedo"

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Mk. scrive SMS a CR: "Ciao CR, mentre fai finta di lavorare dimmi se vieni a far due tiri nel weekend ;)"
Dopo due ore CR telefona a Mk: “ non è che faccio finta di lavorare.. è che mi sono perso! …dai ci sentiamo stasera che devo sentire anche AM...Sempre che io ritrovi la strada di casa..hih”:
Mk: "ok in bocca al lupo"
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Ore 14.47 Mk in chat con EM: "ho i due amici per arrampicare… però andare in medale domani non mi sembra il caso… ci sentiamo stasera per decider dove andare"
EM: "non sono convintissimo"
Mk: "[.....] Dai ti conto o no?"
EM. "non ho capito qual è l’idea.."
Mk: "non c’è"
E.M. "quindi?"
MK accusa i primi segni di affaticamento: "ho detto che ci sentiamo staseraaaa!!"
EM: "fammi sapere che cosa deliberate ..."
Mk :"Ok"

_______________
Ore 19.45 Mk richiama CR: il telefono suona occupato.
Ore 19.46 CR chiama Mk: “ ehh, ogni volta che ti chiamo hai il telefono occupato...”
(Mk si gratta la testa)
CR: "andiamo alla Stoppani, viene anche AM , ma mi ha chiamato anche AT. Viene anche lui, però siccome lui arriva da nord tu ti trovi con AM al francolino e io con AT a Nord, poi ci troviamo al parcheggio della funivia alle 8.30 per cui tu e AM vi troverete verso le 7.50 [....] "(Mk sviene per l’orario ma fa finta di niente).
Mk: "ehmm non è che mi ricordi bene dov’è il francolino.."
CR: "senti ti dò il cell di AM così vi mettete d’ accordo voi , però sto guidando mi fermo e ti richiamo...ahh oggi mi ero perso a Milano sai quando ti ritrovi in quei viali a senso unico e devi cercare il civico n° 1065/110 (???) e se lo passi non puoi più tornare indietro.."
Mk: "(????!!!!??) ok a dopo"

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Passano 10 minuti, driiin driin Mk risponde al cell.

CR: "349... ma ti dò anche il tel. di casa perchè AM il cell. l'ha spesso spento, allora 039....."

Mk: "ok sento AM se poi non ci sono novità ci vediamo domani, buona serata! ti raccomando se vai allo Studio Zeta mettiti le zeppe che cucchi di più..."

CR: "ok ciao"

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Mk chiama AM sul cell. che è spento.

Mk chiama AM sul tel. fisso...driiin driiin alzano la cornetta e risponde una signora

Mk: "buonas.." la signora la interrompe

Mk: "buonase.." la signora la interrompe e parla con altri..

Mk:"buonasera sono Mk" la signora lo comunica a terzi..
Mk. "buonasera sono Mk c'è AM??"

La signora: "ahh! scusa credevo fossi mia figlia Mk..te lo passo ehehe!"
Mk:"eheh..la ringrazio signora buonasera"

Mk: "ciao AM io non mi ricordo dov'è il francolino .."

AM: "alura se vedum al Pino ai vot e des"

Mk: "Ok a duman! click
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ore 20.15 Mk chiama EM (sottofondo con casino infernale) EM risponde: "Ciao amore... (in senso metaforico)"

Mk: " ah no! no! non compro niente... i prodotti della folletto li ho già tutti! ( si scambian 5 minuti di ciance e stupidate varie )... si va in stoppani"

EM:" ok vengo anch'io"
Mk: "8.45 al parcheggio della funivia"( 10 minuti di ciance telefoniche e saluti)

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ore 20.25 Mk chiama AL: " ciao AL vieni ad arrampicare domani?"

AL: " Si "

Mk: "allora ci troviamo al parcheggio della funivia alle 8.45"

AL " ok grazie ...a domani"

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Tutto questo per un uscita in 6 persone.

La mattina seguente Mk ha fatto altre 7-8 telefonate prima che tutti si ritrovassero, a GALBIATE .. oink oink.

p.s. come nei titoli di coda dei film bisogna specificare che:

"Mk è ancora viva e corre libera e felice nella foresta incolta di SMS-MAIL-DRIN DRIN-varie"

DIPENDE DAI PUNTI DI VISTA..

E' incredibile la larghezza di vedute delle persone.

Ieri mattina ho acceso 5 minuti la Tv ed un omino tutto sorridente, pimpante e raggiante informava tutti gli italiani del fatto che nelle giornate di ieri ed oggi il tempo sarebbe stato bellissimo!!

pertanto consigliava di prenderci tuuutti un bel lunedì di ferie !!! EVVAIII!

Forse l' omino viene dalla Luna e non sà che la metà delle persone che io conosco il Lunedì già non lavora... si fan tutti la settimana corta perchè non c'è lavoro ...

UOMO... SAI DI UOVO

l' "inguardabile" Gassman tutto unto

(ehmm...blondie se lo clicchi diventa più grande!!!!)

Ieri sera, vista la pioggia persistente, sono andata in palestra utilizzando il mio ultimo ingresso disponibile.

Ora ho una crisi esistenziale perchè non sò se rinnovare l' abbonamento o meno... certo dovrei continuare ad andarci per il bene delle mie ginocchia, però diciamocelo: le palestre fitness sono una palla! ed io preferisco di gran lunga fare sport all' aperto.
Devo ammettere però che a volte mi piace osservare gli esseri assurdi che le frequentano.

La tipologia di frequentatore che più mi allieta è il "BIG-GIM invasato".

Si tratta in genere di ragazzotti convinti di essere "grossi" ma in realtà di solito son più grassi che altro...

Il BIG-GIM si presenta in palestra mezz'ora prima dell' allenamento ( appena lampadato ) per avere il tempo di riuscire a infilarsi una magliettina sottilissima 3 taglie più piccola che metta in risalto il suo corpo scolpito ( per me è il corrispettivo del collant per le donne: tiene sù ciò che la gravità farebbe cadere).

Il BIG adora poi adornarsi con guantini in similpelle per impugnare in modo più fico i pesi, il bilanciere e la bottiglietta del gatorade.

Il B. non ama la solitudine e si allena in genere con un suo simile che gli scarica un po' i pesi mentre diventa antiesteticamente paonazzo, allor quando dal profondo il suo ciakra, emette grida cavernicole...( mi domando perchè allora non alzi pesi più piccoli ! boh).

Varrebbe la pena frequentare la palestra anche solo per vedere come alla fine di ogni serie il BIG si alza e si guarda allo specchio per vedere quanto gli sia cresciuto il muscolo... ( puahahahhahahaha!!! ).

L' OMINO MICHELIN ha inoltre un' alimentazione speciale, metodica e rigidissssima, sarà per questo che nei discorsi con gli amici anzichè parlare di gnocche si esprime a grammi di proteine ed aminoacidi.

Ieri a fine serata mi si avvicina BINGO-BONGO il mio prefer! ( è un armadio a 4 ante col cervello di un bambino ) tutto sudato e contento di questo, io gli faccio i complimenti perchè da 3 ante è passato a 4 e allora lui mi spiega dei suoi 5 pasti del giorno, le sue pappette varie e integratori... anche lui si complimenta con me e ammette la sua invidia per i miei bicipiti scolpiti (??!?) e non può fare a meno di chiedermelo: MA TU... che tipo di dieta fai?

io allora un po' titubante svelo l' arcano:

"palle di profiterol...sì è da sabato sera che tutte le sere mangio palle di profiterol..."

IL POTERE PIU’ GRANDE…

…è quello che può avere un individuo sugli altri.

Se infatti ti capita che ( ma speriamo di no) ti sbricioli la macchina contro un muro di cemento perché ti sei addormentato al volante, li’ li’ sul momento ti disperi e tiri qualche bestemmiuccia, ma poi pensi che poteva andare peggio, che potevi farti male e che vaffanculo alla sfiga la macchina si aggiusterà!

In genere quando capita un fatto spiacevole origina solo un dolore momentaneo che prima o poi passerà.

Se invece il dolore è originato da una persona, con questioni del tipo:
- un malinteso
- un amore non corrisposto
- qualcuno che delude una tua aspettativa
- un tradimento di qualsiasi natura, ect...

Orbene, è garantito che questo tipo di carinerie procurano dei segni indelebili che si appiccicano sull’ elica del nostro DNA modificandoci e generando chili di sfiducia nel prossimo.

L’ effetto contrario si ottiene quando abbiamo a che fare con persone che ci fanno star bene:
– intesa perfetta con le persone care
– il sentirsi amati
- avere qualcuno da chiamare quanto ti sfracelli con la macchina (di cui sopra…)
- fiducia reciproca etc…

E’ scientificamente provato che il nostro cervello è composto da un emisfero RAZIONALE che porta all’ evoluzione e dall’ emisfero SENTIMENTALE.
Quest’ ultimo segue le direttive dell’ istinto ed è definito primitivo e involutivo.
Tutto questo per dire che: se noi imparassimo ad utilizzare più raziocinio al posto di ascoltare i sentimenti saremmo degli esseri molto più evoluti e soprattutto meno psicologicamente intaccabili dalle azione degli altri. Il potere della mente fa miracoli, ascoltatela e vi sentirete più sereni, più leggeri.
(Scusate se oggi scrivo un po’ strano, forse è colpa dell’ abnorme perizia contrattuale che sto portando a termine…
ma tanto si dice che le cose belle prima o poi finiscano, ma per fortuna anche quelle brutte! :)

CACCIA AGLI ORSI

L' onorevole Sen. Orsi ha pensato di risollevare l' economia del Paese, partendo dal mercato delle armi e degli imbalsamatori. WOW!
Il suo Disegno di Legge prevede la possibilità di sparare in qualsiasi stagione dell' anno ad ogni animale raro, bello o finora protetto appartenente al patrimonio faunistico italiano.
Oltretutto, è già preoccupante girar per boschi in periodo di caccia ed io non ho per niente voglia di ritrovarmi costretta ad indossare un giubbotto antiproiettile in goretex nelle mie future escursioni ...

Allego il link di una delle tante pagine di internet che illustrano le direttive della legge

http://www.agoramagazine.it/agora/spip.php?article6031
e questo è il link per firmare la petizione contro il "Disegnino" del Senatore Orsi:

http://www.baseverde.org/petizioni/petizione-bozza-legge-orsi-caccia/

P.S. pensavo che già che ci siamo sarebbe bello poter sparare anche a quelli che hanno un cognome animale nooo? guarda c'è Orsi!... BANG ! ahhh che soddisfazione!

P.P.S. mi stavo domandando poi se Brunetta lo si possa considerare una specie di orso bruno, humm..

DIMMI CHE CAPPELLO HAI...

E TI DIRO' CHE TESTA SEI